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Sonstiges

 

 

 

Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:

1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen

Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

 

 

 

 

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen drei Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Was sind das für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten."
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen sie ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten die für Kohle f...en."
"Mami, wenn die f...en, dann kommen doch auch Baby's, was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer."

 

 

 

 

Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."

 

 

 

 

Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich.
Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung."
Porschefahrer: "Du und deine Freundin."
Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen Mustangfahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mustangfahrer: "Keine Ahnung."
Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."

 

 

 

 

Na wie war deine Prüfung?" fragt die Mutter.
Fitzchen: "Zu Beginn war es ganz ok. Die ersten drei Fragen konnte ich beantworten, aber dann ..."
Mutter: "Was waren denn die ersten drei Fragen?"
Fritzchen: "Name, Alter und Geburtsort...."

 

 

 

 

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?" Richter: "Beckham wird schießen!"

 

 

 

 

Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.

An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta -

und Du verlierst Ladung".

Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.

Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.

An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:

Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht's.

An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse"

 

 

 

 

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

 

 

 

 

 

 

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" "Gebbe Se mer noch so ne Flasche!"

 

 

 

 

Die Brauereimeister von Paulaner, Löwenbräu und Augustiner treffen sich in einer neutralen Kneipe. Der Paulaner Brauereimeister bestellt sich ein Paulaner Weißbier, der von Löwenbräu ein Löwenbräu Helles und der von Augustiner eine Cola. Fragen ihn die beiden anderen, warum er denn eine Cola bestellt habe. Antwortet der Augustiner Brauereimeister: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins.

 

 

 

 

Der Trainer der Offenbacher Kickers entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!"
"Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah. Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid..."
"Es tut dir leid!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
"Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Offenbach wohnen!"

 

 

 

 

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonntt ab.

 

 

 

 

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

 

 

 




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